Анекдоты о ресторанах

Самые гурманские, смешные, любимые, классические, новые, неожиданные, странные, французские, американские, итальянские, советские, политические, реальные и другие анекдоты о ресторанах. И ничего лишнего — кроме искусства, юмора и позитива, конечно.

Иллюстрации к материалу сгенерированы платформой искусственного интеллекта Fusion Brain.

1. Париж, самый дорогой ресторан на Елисейских полях. Пятница, народу – битком, все парадно одеты, играет музыка. Заходит одинокий богатый русский турист, жестом подзывает официанта, тот услужливо склоняется перед гостем. И шёпотом вкрадчиво говорит ему в самое ухо:

– Слушай, выгони всех, а то, народу что-то многовато, душно, прошу.

Официант, конечно, возмущён, выпучил глаза, машет руками – «жамэ» (jamais – «никогда», прим. ред.), короче, ни в какую. Русский достаёт чемоданчик денег, официант тут же разводит руками и вместе с сомелье и владельцем быстро дружно выгоняют всех клиентов на улицу — прямо под дождь. Русский оглядывается вокруг, устало вздыхает:

– А можно и оркестр тоже?.. Устал, хочу хоть поесть спокойно в тишине, прошу.

Все возмущены! Невероятное хамство, никогда ещё такого не было – у ресторана 3 звезды Michelin. Но ещё один чемоданчик денег быстро решает вопрос – музыканты отправляются на улицу вслед за гостями. Оставшийся в одиночестве гость продолжает:

— Так много мебели теперь пустой, как-то неуютно, прошу…

Ещё один чемоданчик – и всю мебель, картины, скульптуры, рояль выкидывают на улицу прямо под дождь, в зале остаётся только один стол и один стул. Гость делает щедрый заказ:

— Принеси мне самую дорогую бутылку вина, самые дорогие блюда и белым и чёрным трюфелем сверху всё нормально так посыпь, не жалей, прошу.

Проходит какое-то время, все официанты ресторана пафосно вносят в пустой зал единственную в погребе бутылку Petrus Pomerol AOC Grand Cru урожая 1953 года, хрустальный декантер и множество блюд, накрытых серебряными колпаками, и застывают в мёртвой тишине. Гость глубокомысленно пробует вино глубокого рубинового цвета с изысканным ароматом и мягким шелковистым вкусом со спелыми гладкими танинами, пленяющими своей элегантностью и длительным изысканным послевкусием, задумчиво осматривается вокруг. Потом хватает первый попавшийся поднос с блюдом, с грохотом швыряет его в стену и угрюмо произносит:

— Эх, скучно у вас, б…, домой хочу!

2. Приходит мужик со своей девушкой в модный ресторан в центре Москвы. А сотрудник заведения ему и говорит:

— Извините, но у нас со своим нельзя.

3. Рим, Италия, турист поднимается по La Scalinata di Trinità dei Monti («Лестница Троицы на горах» — парадная лестница в центре столицы Италии, спускается с вершины холма Пинчо, от церкви Сантиссима-Тринита-дей-Монти к Испанской площади) и видит на роскошном ресторане табличку «У нас в меню всегда только лучшая живая рыба и морепродукты». Заходит внутрь, выбирает столик, подходит официант, наливает просекко, рекомендует попробовать блюдо из живого осьминога. В зал торжественно вкатывают тележку с роскошным аквариумом, в котором сидит маленький живой несчастный деликатес с большими грустными глазами. Здоровенный официант резко с брызгами засовывает руку прямо в воду, хватает бедного осьминога за шкирку, со всей силы швыряет на стол перед гостем и начинает изо всех сил дубасить деревянным молотком по голове… Гость кричит:

— Стойте, стойте, что вы делаете, не надо! Не здесь же, не могу этого видеть, приготовьте на кухне…

Официант окидывает уничижительным взглядом посетителя, осьминога возвращают в аквариум и увозят обратно. На кухне повара распаковывают упаковку с замороженным осьминогом и кидают его в кипяток. Тем временем из аквариума из последних сил вылазит осьминог, устало вытирает щупальцем пот со лба и говорит:

— Mamma Mia! Dio porco (чёрт подери)! Ну и работа, каждый день одно и то же – и как же болит голова от всего этого ресторанного бизнеса!

Актуальное по теме:

Лучшие фильмы о еде – Топ-10

Лучшие мультфильмы о еде – Топ-10

4. Заходит как-то Путин в московский ресторан, заказывает бокал великолепного российского вина (из отечественных виноматериалов), входящего в самые авторитетные итальянские, американские, французские, китайские, российские и другие мировые рейтинги и справочники. И спокойно говорит сомелье:

— Ну вот, а вы говорили, что не получится, с вас 750 рублей.

5. Умирает Дональд Трамп, попадает в рай. Через год ему становится страшно интересно — что же там в Америке без него происходит. Записывается на аудиенцию к Богу, умоляет пустить его посмотреть, хоть на вечерок — ради всего святого. Ну что тут сделаешь, Бог милостиво соглашается, отпускает.

Трамп попадает в Нью-Йорк, прямиком идёт в лучший ресторан, заказывает лучшее пиво, спрашивает официанта:

— А вот скажите, как Америка — great again («великая опять»)? Может, проблемы какие-то есть – с инфляцией, госдолгом, ценными бумагами, «теслой», ценами на бензин, мигрантами?

Официант округляет глаза:

— Да ну что вы, ну какие тут могут быть проблемы – всё просто великолепно!

Трамп:

— Не может быть… А Гренландия, Канада, Афганистан, Ирак – уже штаты США?

Официант спокойно отвечает:

— Всё давным-давно наше!

Дональд Фредович ему:

— А Южная Америка, Европа, Австралия, Тайвань, Китай, что тоже всё наше?

Официант снимает глобус с буфета, радостно крутит его, показывая пальцем:

— Да ну что вы – абсолютно всё. Весь мир теперь принадлежит нам. America Great Again!

Трамп просто светится — счастье! Допивает пиво и спрашивает:

— Вот, порадовал старика! Сколько с меня?

Официант:

— Пятнадцать рублей.

6. Петербург, главная и самая модная гастрономическая «авеню» Культурной столицы России – улица Рубинштейна. Рядом со входом в элегантный дизайнерский ресторан, между парадной и поребриком стоит старушка с миниатюрной такой миленькой беленькой кучерявой немолодой болонкой, подходит к гостям, расплатившимся по счёту и выходящим на улицу, спрашивает:

— Барышни, милостивые государи, доброго времени суток, извините, что к вам обращаюсь, но это не ваша собачка?

Те удивлённо отвечают:

— Нет, на наша.

Старушка с собачкой настойчиво подходит к следующим и следующим выходящим из ресторана гостям:

— Прошу прощения, это не ваша собачка? Вы случайно не знаете, кто её потерял?

Те с сочувствием осматривают собачку и отвечают:

— Добрый вечер, нет, к сожалению, не наша. Даже не знаем, кто её хозяева.

Старушка ждёт, пока они уходят, смотрит им вслед, наклоняется к собачке, несколько раз ласково гладит её и говорит:

— Ну что ж тут поделать! Домой сейчас пойдём, супчик из тебя сварим…

Актуальное по теме:

Лучшие песни о еде – Топ-10

Музыка про еду – Топ-10 самых знаменитых мелодий

7. В ресторан московского университета заходит бесконечное количество студентов-математиков. Первый студент делает заказ:

— Мне пол-литра пива, пожалуйста. И всё.

Второй говорит:

— А мне — четверть литра пива, пожалуйста.

Третий:

— А мне — одну восьмую, пожалуйста.

Четвёртый:

— А мне — одну шестнадцатую, пожалуйста.

Пятый:

— А мне, пожалуйста – одну тридцать вторую…

Официантка останавливает следующего:

— Можете не продолжать – денег на 1 литр пива, я поняла, так и запишем.

8. Семья с маленькими детьми приходит в ресторан. Поели, отец платит по счёту. Тем временем мать просительно говорит официанту:

— Ничего страшного, если мы заберём всё с собой? Отнесём домой собаке – что не доели.

Официант:

— Ну, конечно, мы аккуратно упакуем всё в термоёмкости.

Дети, радостно, хором:

— Ура-ура-ура! У нас будет собака!

Актуальное по теме:

Лучшие видеоклипы про еду – Топ-10

10 самых дорогих и знаменитых произведений современного искусства (не для слабонервных)

9. Сочи, в модном гастрономическом ресторане высокой черноморской кухни от легендарного бренд-шефа:

— Официант, пожалуйста, мне мухи отдельно, а котлеты — отдельно.

— Ну что вы такое говорите, ну, конечно, голубчик — только в таком случае придётся заплатить за два отдельных блюда из авторского гастрономического сета от нашего шефа.

10. Московский ресторан подал в суд на ресторанного критика — за то, что из заказанных семи блюд не понравилось ни одно. А прямо за соседним столиком с криками-визгами управляющий ресторана тем временем учинял разборки с персоналами. По поводу задержек зарплаты и невыплат уволившимся сотрудникам. Кстати, это реальная история – интернет вам в помощь.

Команда путеводителя 50 Best Tastes of Russia желает вам позитива и хорошего настроения, но предупреждает — чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью. И не забудьте рассказать друзьям